J’ai LE garagiste du 95

Autant vous prévenir tout de suite, cet article relate simplement une anecdote récente de ma vie. Bien entendu, on va essayer de rendre ça sympa à lire mais vous n’apprendrez pas ici où sortir sur Paris en janvier ou ce que qu’il faut se dépêcher d’écouter avant que je ne vous propose d’autres sons. En même temps, en regardant les articles les plus lus, on pourrait penser que finalement lire mes histoires de week-end ou de galère sur le quai du RER ça vous plait. On pourrait aussi se dire que la plupart d’entre vous me connaissent et prennent quelques nouvelles ou se contrefichent de mes plans de soirées ou de ce que j’écoute.

Anyway, ce n’est pas important. Ce qui est important, c’est qu’aujourd’hui j’ai changé d’avis et que bien entendu il faudra lire cet article pour savoir sur quoi. Ou bien aller direct à la fin, ce qui serait super pas cool vu le temps que j’ai passé à noircir ces lignes. Mais la vie est ce qu’elle est, peu de monde s’attache aux efforts, ce qui compte c’est le résultat et la putain de comm que tu fais autour.

Tout commence un soir en rentrant du taff. Il est tard, non pas que je m’organise mal, non, je parviens à m’en sortir malgré la charge de travail énorme qui me menace. Mais voyez-vous, il y avait une urgence, un imprévu, une situation qui aurait pu faire baisser l’action. Ma conscience professionnelle et mon amour des actionnaires, ces hommes au grand cœur, m’ont forcé à faire don de ma vie sociale de ce soir là. Sur ce cheftaine, grand chef ou méga chef, vous pouvez quitter le blog, il ne s’y dira plus rien d’intéressant. Et je pourrais être franc et avouer que si j’étais resté tard c’est sans doute à cause de ma grande faculté à me disperser à force de vouloir rendre les gens heureux pour qu’ils entretiennent mon égo à base de remerciements et aussi pour que je puisse aller au paradis si cette blague de Jésus ou je ne sais qui n’en est pas vraiment une en fait.

Je monte dans mon V12, je mets la gomme. Je dois approcher les 75mph (ça fait 120kmh mais je tente de lancer une mode). Je me mange des appels de phare par un transporter  . Devant moi il y a une voiture et moi, je respecte les distances de sécurité. J’en mets partout : entre moi et WOW, entre moi et les filles, entre moi et ce reflex numérique qui me fait envie. Bref, entre moi et les trucs chers ou source de problèmes. Mesdemoiselles, ne prêtez pas attention à cette petite pique, je vous aime plus que tout au monde. Même si j’attends avec impatience le jour où les mecs auront des parties aussi sexy qu’un bas de dos ou qu’un creux de sein. Ce jour là on pourra alterner orgasmes et coupe du monde en pro avec la France réactualisée par patch à PES6. Peut être même qu’on fera les deux en même temps.

Ce transporter me flash et là soit t’es cordial au volant, soit tu conduis à Paris depuis plus de 2 mois. Tu sors le doigt tu l’agites et tu souris en criant « tiens là ! enc***là ! ça te va là ! ».
Geste fort peu cordial, immédiatement sanctionné par encore plus d’appels de phares, une pression monstre, un dépassement lorsque finalement je me suis rabattu, des gestes en restant à mon niveau et surtout clou du spectacle, une tentative de poussette latérale comme dans les films. J’ai archi kiffé. J’ai accéléré et ai opéré une queue de poisson dans les règles de l’art. Sorte de riposte mais en super plus classe. Parfois je ne comprends pas comment les plus belles filles, qui aiment toujours les rebelles, ne tombent pas sous mon charme.
J’ai fini par semer le killer de Duel et je vous avoue que j’ai jubilé. C’est tellement bête un homme pas mûr. Mais c’est pour ça que vous les aimez non ?

Seulement voilà, une semaine plus tard soit hier, un chauffeur de bus m’arrête et me dit que mes feux stops ne fonctionnent pas. Shit, le bougre au transporter était peut être simplement gentil, avec des lacunes niveau relationnel. Tant pis pour lui, le Parisien vaut mieux l’avoir en journal muahahaha.

Quoiqu’il en soit, il fallait agir et vite. Raaac, notice de la corsa, raaac repérage du fusible des feux, raaac test de tous les fusibles après avoir mis en doute la notice (purement masculin) raaac démontage des feux, raaac conclusion hâtive mais sans aucun doute exacte  (plus qu’ énormément masculin) : les ampoules sont ok, d’ailleurs elles n’auraient jamais pété les deux en même temps, c’est la faute du capteur point barre.
Suite à ce diagnostic digne d’un généraliste gardois (on a déjà plus trop de lecteurs, autant choisir un département peu susceptible d’héberger des gens connectés à internet. Et puis les gardois sont des gens vraiment bien, ils t’accueillent avec un pélardon, une cartahgène et tout est oublié), suite à ce diagnostic je me suis préparé à me séparer de mon bras. Le droit, celui que je passe autour des tailles. Et ce matin, en arrivant au boulot je traverse comme toujours Vauderlhand.  Vauderlhand c’est un peu le village fantôme du far west, mais dans le val d’oise. C’est un village avec une seule rue, en sens unique. Un village en impasse en fait. Un village avec moins d’une page de résultat google mais quand même une photo sur googlemaps :

Et dans ce village je passe devant un garagiste. Forcément on est dans le 95, dans un bled, un garagiste est obligatoirement un escroc. Mais la peur du choc par derrière me force à faire une marche arrière  :

Acte I Scène 1 (Un garagiste hirsute, son pote guère mieux, Flo BG as usual) :

La scène se déroule dans ce qui pourrait se nommer un bureau. Oui, il y a à l’origine un bureau mais depuis et sans doute sous l’influence de la tectonique des carbus, on ne distingue plus vraiment les meubles d’origine. On qualifiera le bureau de supra messy.

Flo : Bonjour, j’ai un problème avec mes feux stop, vous pouvez jeter un œil ?

Le pote, au garagiste :  Po nominacja posła na stanowisko

Le Garagiste : W najbliższym czasie złożymy projekt

Le pote : il va regarder dans 5 min

Flo blême : Ok

Acte I Scène 2 (Un garagiste toujours hirsute et avec une odeur de vodka ou bien Flo il s’est laissé berner par son accent de l’est,  Flo toujours BG mais encore plus blanc que d’accoutumée) :

La scène se déroule dehors. C’est tout.

Le Garagiste, plein de gestes : Press, press

Flo : Ok je freine. Rien ne se passe ? Je pense que c’est le capteur

Le Garagiste : Gnié ? (mais en polonais)

Flo : OMG

Le garagiste enlève une ampoule, la remplace, test et ça marche. Flo se dit qu’en effet, c’est qu’un ptit con de tirer des conclusions comme ça, pour la peine, il se retiendra de catégoriser la prochaine inconnue juste en regardant si elle a des repetto, des richelieu ou des dunk low.
Le garagiste remplace la deuxième ampoule.

Flo : Combien je vous dois ?

Le Garagiste : Je sais pas (et ça il l’a vraiment dit). Ckou ta.

Flo : Mince, j’ai pas de liquide, j’ai ma carte. Sinon j’ai que 5€, ça va

Le Garagiste :  ok

Flo : Bah merci, mais pourquoi elles ont pété les deux en même temps ? Comment ça se fait ?

Le Garagiste :  …..

Flo : au revoir bonne journée

Oui, j’ai changé aujourd’hui. Je n’associe plus garagiste à escroc.

Ca me libère un préjugé, je crois que je vais le coller aux financiers…

EDIT : j’ai fait une horrible erreur, le village en question s’orthographie Vaudherland. Du coup, il a beaucoup plus d’une page google. Ceci dit Vaudherland reste dans le top 5 des  plus petites commune de France avec 9 hectares..A tous les concernés, Monsieur le Maire en tête, je vous présente mes plus plates excuses.